Анекдоты о рыбалке.
|
|
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:39 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Итак, кто чего знает?
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:45 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся? *** 4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому. На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: - Ну как там? - Отвратительно! - А мой-то идиот на рыбалку попёрся! *** Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре" *** Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:46 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа....... Этот оценят все рыбаки...
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:48 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Сидят два рыбака...не клюет, скукота.... Час сидят, два...вдруг...клюет Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!! Первый посмотрел, и отпустил, Второй - ЗАЧЕМ? Первый - А КАК? *** Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!" Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!" *** ..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали. *** Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:49 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| *** Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. *** В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания *** Мужик(М) возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена(Ж) открыла. М:(шепотом) -Лена, кот дома? Ж:-Заходи, не бойся я ему кильки купила. *** В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА? *** Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать? О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся. С. Папка я и картоплю съел. Шо делать? О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный. С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать? О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!! *** Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: "Как тебе удается так долго плавать под водой?" Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: "Я не плаваю, я ТОНУ!!!" *** Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-( - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!...
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:49 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| *** Раннее утро. Живописное озеро. Мужик на резиновой лодочке потихоньку отчаливает от берега. Смотрит: кто с берега ловит, кто по-колено зашел, кто по-пояс, а за кромкой камыша рыбачек стоит, только нос из воды торчит и поплавок перед носом плавает. Удивился мужик и спрашивает: - Слыш, зёма, ты это чего ..... - Ш-ш-ш-ш..., тыхо, сома спугнешь...- Зашипел рыбачек. - А чё, клюет ?!?!?!? - Удивился мужик. - Не-а - сосет, - довольно улыбнулся рыбак.
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:50 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| *** Решил Чапаев пойти на рыбалку. Приходит утром на озеро, смотрит, а червей забыл. Думал-думал и решил: вытащил с рюкзака листок бумаги и ручку и написал: "ЧЕРВЯК". Зацепил на крючок и закинул. Подождал, смотрит-поклёвка, вытащил, а на крючке листок бумаги с надписью КАРАСЬ! *** Спрашивает сын-червяк у матери-червячихи: - Где отец?. Мать, улыбаясь, отвечает: - он пошёл на рыбалку!!! *** Карпы - Скажите, а эти карпы живые? - Конечно, ведь они, как видите, плавают! - А они свежие? *** Встречаються два глухих, один с удочками, второй спрашивает: - Ты куда на рыбалку? Второй с удочками: - Нет, я на рыбалку. - А, я думал ты на рыбалку. *** Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери! *** Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть ! *** ОКЕАHАРИУМ. У акваpиума с pыбой-пилой стоит качаясь небpитый тип. Читает: - Рыба пила ... Да-а-а надо бpосать пить... *** Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! *** Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой ?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять ! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь ! *** Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль ? - Форэл. - Свежая ? - Живая. - А почему не двигается ? - Шел, устал, спит... - А воняет почему ? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?... *** Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое ? - Рыба. - Где взял ? - Сам прискакал. - А че такой зеленый ? - Так молодой еще ! *** Ходоки к Ленину из Сибири прибыли. - От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик - рыбки привезли. - И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались ? - Да почитай недели две... - Детям эту гыбу, детям ! *** - Доктор, что Вы мне посоветуете ? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора ! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам. *** Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!!
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:50 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| *** Наркоман поймал рыбку золотую. - Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три твоих желания исполню !.. Подумал наркоман, подумал.. - Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !. Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит.. - Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !.. Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен. Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее желание, но не промохнись тут... Подумал наркоман, подумал есчо.. - Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, - говорит, - третья стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!... *** В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки ! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. *** Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем ? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!! *** Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. *** Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода ? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. *** Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. *** Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ? *** Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи ! *** Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !! *** Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:50 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| *** Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во б#%, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит ? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы... *** Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему ? Втоpой (печально): - Hо как ? *** Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает. *** Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают... *** Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат. Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает: - Hу шо клюет ? - Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый. Подплывает ко втоpой лодке. - Hу шо клюет ? - Hет не клюет. К тpетьей. - Hу шо клюет ? - Тс-с-с. Клюет, клюет ! Лягушка (гpомко): - А мне пофиг, плаваю я тут !!! *** Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич ? - Hе скажy. - Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая. *** Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит ?!!! - КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!! *** Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-))) *** Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! *** Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. ***
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:53 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим. ххххх newЗвонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? ххххх newВопрос: "Как рыбака в бане узнать?" Ответ: "У него на предплечье — синяк." ххххх newПрограмма "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется." ххххх newПошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..." ххххх newСидит червяк на крючке. Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина? Червяк ей в ответ: естественно мужик! - Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#? - Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!! ххххх newВасилия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит. ххххх newСтоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинигист. - Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так) - ... сом ! - Клюёт ??? - Нет... сосёт ... ххххх
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:56 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 16:59 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:01 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:03 | Сообщение # 14 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |
ukraine-fish | Дата: Вторник, 20.10.2009, 17:04 | Сообщение # 15 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4066
Статус: Оффлайн
| Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Чтобы убрать проверку по коду безопасности, пишите мне. Я переведу Вас в проверенную группу.
|
|
| |